« Donnez-moi un paquet d’acide lubrique, SVP. »
NDLR : Vous ne préférez pas de la pommade Cochon ?
« Je voudrais un vaccin anti-Titanic. »
NDLR : Contre le mal de mer ?
« Vous reste-t-il des BCG en seringues intramerdique »
NDLR : Le contrepet prend ici ton son sens…
« Qu’y a-t-il dans le sirop de Gluconnasse de potassium ? »
NDLR : Un sel dérivé de la pétasse.
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
NDLR : Non, repassez demain…
« Que pensez-vous de la crème au Karaté ? »
NDLR : C’est nippon, ni mauvais.
« Avez-vous du shampoing à l’huile de cadre ? »
NDLR : Déjà qu’on les pressait comme des citrons !
« Il paraît que vous avez reçu ma tisane en épuisettes… »
NDLR : Poisson d’avril !
« Je suis presque aphone. Le sirop Téflon, c’est bien ? »
NDLR : C’est au poêle !
« Est-ce vrai que le Baume Guacamole, c’est pour les bleus ? »
NDLR : Je ne répondrais qu’en présence de mon avocat !
« Une boîte de Viagra 25 cm, SVP. »
NDLR : Un remède à la mesure du problème.
« Je suis enrhumé, vous reste-t-il de l’Actimel ? »
NDLR : Je monte voir à laitage…
« L’antibiotique de ma fille ? De la Joséphine 250. »
NDLR : Impériale !
« Je voudrais du tilleul et de la verveine en nuisettes. »
NDLR : Drôle de combinaison…
« Ma voisine m’a demandé de lui acheter du Citrate de Pétain. »
NDLR : A alterner avec 2 ou 3 pastilles de Vichy ?
« Ma femme s’est coupée. Avez-vous des strings ? »
NDLR : Culottée, la demande !
« Il m’a prescrit du Zomig en comprimés oro-submersibles. »
NDLR : Les plus belles perles se trouvent en profondeur…
« Et pour ma boîte de Cacapressan ? »
NDLR : Première porte à droite.
« À quoi servent les grognons de Magnésium ? »
NDLR : Au traitement des troubles de l’humeur.
« Il respirait mal. À l’anesthésie, ils ont dû l’entuber. »
NDLR : Se faire avoir à ce point-là, c’est à vous couper le souffle.
« Il a prescrit à ma femme dix séances d’apiculture. »
NDLR : Pourquoi, elle a le bourdon ?
« Depuis ma césarienne, j’ai l’impression d’avoir la tête vide. »
NDLR : Halte aux bavures chirurgicales !
« Le dentiste m’a dit que j’avais une vulvite. »
NDLR : Changez de dentiste !
« L’ophtalmo m’a trouvé un charançon dans l’œil. »
NDLR : Ver de contact ?
« Je fais de l’acné du sommeil. »
NDLR : Pour vous endormir, comptez les boutons.
« On va me faire une césarienne car le bébé ne passe pas par voie orale. »
NDLR : On ne parle pas la bouche pleine !
« Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur. »
NDLR : Les jeux de mots de cette espèce m’écœurent.
« J’ai une érection dans la gorge qui me gêne pour parler. »
NDLR : Nom d’une pipe !
« Hier, j’ai demandé le tiers payant et vous m’avez fait payer les deux tiers, pourquoi ? »
NDLR : Parce que je ne suis pas la moitié d’un c…
« Le Docteur m’a dit que j’avais un bouchon de chaire humaine dans l’oreille… »
NDLR : Bas pochible !
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